O prietna de-a mea, pictorita, grafician, de profesie om talentat, a primit o comanda cat se poate de interesanta. Sa faca portretul unui caine. Iata ce a iesit. Fata a zis ca daca e nevoie face si portretul unui leu, singura conditie e sa-l faca dupa poza. Adevarul e ca e mare meseriasa, ia uitati-va la el ce privire are! Asteptam comenzi ferme pentru pictat hamseri, iguane, varani sau in general orice mai iubeste omul si+si doreste sa vada prin preajma.
Adevarata grupa a mortii va fi dumnica. Nu la Euro ci la vot. Asa cum se deoache omul nu doar de frumos ci si de urat, eu cred ca grupa mortii poate insemna si sa fii printre unii la fel ca tine. In definitiv, daca diferenta de valoare e mare, stai linistit si astepti inevitabilul. Dar asa? Fiecare dintre penibilii astia in loc sa se intrebe cu ce sunt eu mai bun isi spune am toate sansele, cu ce e el mai bun decat mine? Si turma de oi, sta prostita pentru ca magarul si ciobanul se cionfunda lesne atunci cand magarul poarta fes, ca asa are ciobanul iar ciobanul isi atarna coada, ca sa semene cu magarul. Si apoi magarul pleaca cea si ciobanul hais iar oile se inteaba daca magarul e cioban sau ciobanul, magar? Blestemul lui Caragiale se simte in continuare si chiar cred ca a lui era fantoma care bantuia castelul pe la una din televiziunile de “succesuri” din tara asta.
In seara asta am strabatut orasul in doua in mai putin de jumatate de ora. Parea nefiresc. O senzatie ciudata ne facea sa cautam explicatii. Simteam nevoia sa ne linistim. A. presupune ca e din cauza meciului. Abia dupa un timp ne dam seama ca incercam sa gasim explicatii pentru normalitate. Cat de rau am ajuns?
Cu surle si trambite, majorete si scandal si prea mult portocaliu trece masina lui silaghi. In urma ei, mica si surghiunita masina cu poza lui inimaroiu, albastra, stearsa , anonima, cu un inimaroiu cu degetul la tampla, asemenea lui Grigiore Alexandrescu, sau poate la tampa, Ideea e ca mereu trec asa, parca ar fi la pachet, parca zgomotul lui silaghi il pune in evidenta pe inimaroiu cel tacut si viceversa. E si asta o solutie. Daca esti jegos intre jegosi, ce mai conteaza…Ca sa nu spun ca poate sa insemne si ca indiferent pe cine votezi de fapt ai parte de toti…
Mi-ar placea sa exorcizez o diva, sa scot din ea tot staniolul, sa o las fara “fast food” , sa o descopar goala, nu nud. Sa o chinui cu doze puternice de naturalete, sa o torturez cu simplitate. Sa o fac sa isi coloreze obrajii in mod natural, doar gandindu-se cat rau si-a facut ei, si tagmei de femei. Sa o fac sa citeasca si altceva decat instrunctiunile de pe vopseaua de par, si sa se bucure si de altceva decat de discounturile la Prada. Daca mi-ar reusi cu una singura, as da anunt in ziar si sunt convinsa, ca ar da buluc toate. Dar cum sa fac sa o conving pe prima?
Odata ce plantezi copacul vor veni si pasarile sa se aseze in el. Niciodata invers.
Deci, ca sa incep cu un cuvant drag romanilor care nu sunt in strae sa traga o concluzie si tocmai de aceea o anunta neincetata, deci mi l-au pus pe Inimaroiu mare cat o zi de post, chiar in fata geamului. Dimineata cand trag draperiile, il vad, de ce ma apuca dracii instantaneu. Deci exact asta imi mai lipsea sa ii vad astuia moaca cu deget la creier si zambet enigmatic, de Gioconda de sectorul patru. Deci de ce mama naibi zambeste el asa enigmatic? Deci eu cred ca el se gandeste ca acum ca le-a dat “fra-erilor” doua parcuri , trei banci si doua tobogane, o sa-l voteze, deci mai are putin de tras si apoi va avea inca patru ani de somn si spaga, deci e un dobitoc daca crede ca poporul asta e asa de prost ca sa il voteze cu toate ca deci s-ar putea sa ma insel. Una peste alta de ce deci l-au pus tocmai in fata geamului meu nu puteau sa-l puna deci in fata geamului “la” nevasta-sa? Deci poate ca si ei i s-a acrit cu toate ca deci ea cred ca are de impartit cu el si alte lucruri decat zambetul lui stupid si falcile lui late. Deci e urat ce fac sa ma iau de fata lui, dar ce sa fac daca deci ma enerveaza ca s-a pus deci exact in fata geamului meu.
Deci, la revedere!
Vecina din blocul de vis a vis, este prima care da alarma de vreme buna. De la prima raza de soare, femeia iese, sapa gradina, pune gazon, panselute, lalele, narcise, ce mai, un picior de plai, o gura de rai. La aceasta frumusete eu nu contribui decat cu un perus batran, pe care il scot pe geam sa adauge si el trilurile lui ragusite acestui peisaj paradisiac. Dar iata ca, vajnicii lucratori apar, totul se transforma in transee, gradina femeii e sapata, asfaltul proaspat turnat smuls cu borduri cu tot si iata-ne din nou, in plin cosmar. La revedere panselute, lalelel si narcise, ca nu stiu ce teava trebuie schimbata. Sa nu va imaginati ca e teava de gaze care ar sta sa bubuie, nici gand, e una din evile alea care acopera firele de curent electric. Probabil cineva a reusit sa incheie un “deal” avantajos pentru el, adica cu spaga buna, si atunci s-a ajuns la concluzia ca ele musai-musai trebuie sa fie schimbate. Pentru un comision gras merita sa asasinezi un prapadit de colt de normalitate. Uitati-va in jur. E greu sa furi cand e ordine, e usor sa furi din haos.
In Romania ar trebui vandute numai masini fara claxon. Cu toate ca ma tem ca daca nu ar putea claxona s-ar gasi altceva, poate mai rau. Inchizi o supapa, se deschide alta. Eu ma gandesc acum la aruncat cu rosii dar la fel de bine s-ar putea sa fie trasul cu pistolul. Ti-a taiat unul fata, pac pac! Te-a blocat in intersectie, pac-pac! A parcat pe locul tau, pac-pac! Intrebarea e cat din aceasta furie e nascuta din trafic si cat doar se varsa in el. Dupa cum vad eu lucrurile oamenii pleaca dimineata de acasa furiosi nevoie mare si spun ” lasa ca prind eu pe cineva, sa-l claxonez de sa-i mearga fulgii!”. Daca pietonii ar face la fel ca soferii, ar trebui sa luam la palme fiecare baba care se inghesuie sa urce inaintea ta in tramvai, ca sa prinda loc, sa sodomizam toti mosii care te imping ca sa puna ei mana pe paine ca sa vada daca e proaspata si sa linsam cu incetinitorul toate aprozaresele care iti dau un cot in burta doar ca sa fie sigure ca prind ultimul fornetti cu cascaval. Asta e, pietonii injura, soferii claxoneaza si oamenii dispar. Oare mai exista viata dupa inguraturi si claxoane?
http://www.tatuagemdaboa.com.br/
Nu e obligatoriu sa completezi adresa de email. Doua nume in cele doua campuri si vei vedea ca ele apar ca tatuaje in film. Super haios.
Pentru unii, cum ar fi francezii, ziua de 1 Mai s-a consumat in proteste de strada pentru a obtine drepturi sindicale. Pentru romanii un mic moca si o bere e sufiecient sa uite de tot. Nu mai conteaza ca cel care plateste pentru micul ala pe care tu-l primesti moca, zice-se, e de fapt cel care a furat industria si agricultura, te-a lasat pe tine pe drumuri si te-a pensionat prematur fiindca vroia sa scape de o armata de prostani comunisti, periculosi prin faptul ca inafara de scris pancarte si pupat profesionist cururi nu stiau sa faca altceva. Acum aceeasi sunt numai buni de facut coada la mici moca. Micii moca se platesc cu varf si indesat. Si acesta nu e un discurs de stanga, sau cel putin nu in alta masura decat aceea de a contrabalansa o dreapta agresiva. Ar mai fi de agaugat toata pleiada de lautari si lautarese, fie ele de muzica pop, etno, dance sau populara care se duc sa cante de la trei la trei jumatae la PSD si de la trei jumatate la PNL, iar apoi la PDL. Si mai au si tupeul sa declare in emisiuni televizate ca ei sunt doar artisti, “eu nu fac politica”, normal ca nu fac!, din moment ce asa pot sa suga de la toate vacile. Fie ele batrane, sterpe sau masculine. Suntem o tara de oamnei pentru care Brancusi a facut degeaba coloana. A vrut sa dea acestui neam o coloana vertebrala, dar se pare ca nu a reusit. I-a facut si masa tacerii, ca prea se cleveteste mult, dar tot degeaba. Ramanem asa cum suntem, barfitori si aplecati.
Avem asa: cristale swarowsky pe ata dentara sau scobitori, in functie de cat de inovator sau conservator e bogatanul cu dinti sensibili, ca sa nu spun cariati. Avem si batistute de hartie de unica folosinta, tot cu cristale swarowsky, pentru bogatanul racit si cu dinti sensibili, avem si solutie nazala pentru bogatanul cu dinti sensibili,racit si mucos. S-au sesizat cazuri in care bogantanul racit si cu dinti sensibili a murit fiindca i s-au obturat narile cu cristalele swarowsky dar daca nici asta nu e o moarte buna pentru un bogatan nu stiu care e! Mai avem hartie igienica cu cristale swarowsky, sigur, poate zgaria un pi popoul dar sunt har domnului suficiente limbi dispuse sa reduca usturimea. Ar mai fi si prezervativele cu cristale swarowsky. Te fac sa simti pe propria-ti piele ce inseamna sa fii bogat. Asa ca domnule Swarowsy, iti multumim ca ai reusit sa ne ajuti sa distingem snobii de la distanta. Ai reusit cu cristalele matale ce nu au reusit nazistii cu tot cu lagarele lor de contrare si stlele lor galbene in piept. Iti multumesc ca ma ajuti sa ma tin deoparte de snobi. Sa traiesti, Swarowsky!
In fiecare zi trebuie sa sterg spamuri cu asigurari, la masini, viata si asa mai departe. Urasc asigurarile. Nu cred ca sunt compatibile cu ideea de viu. (Stiu ca in State de exemplu esti realmente mort daca nu ai asigurare. Niciun medic nu misca un deget daca nu ai asigurarea necesara ca el sa ridice acel deget.Asta inseamna sa traiesti intr-o tara libera, “land oh the free” , locul in care fericirea este garantata de constitutie.) Inchid paranteza si revin la asigurari. Ele iti iau acum ceva si iti promit ca daca/ in anumite conditii/candva/ undeva/ oarecum/ s-ar putea sa/ daca avocatii lor imbuibati considera ca s-au intrunit conditiile/ ….s-ar putea sa iti dea banii inapoi. E ca si cum ai iubi pe cineva astazi si maine si in toate zilele tale in speranta ca atunci cand vei da coltul va picura o lacrima pentru tine. Rula la un moment dat o reclama care spunea ca daca ai asigurare dupa moartea ta, ca parinte, copiii isi vor putea continua linistiti copilaria. Numai un cretin de copywriter fara copiii si fara suflet putea scoate asa ceva si numai o gasca de accounti, manageri handicapati puteau sa ii dea drumul. Eu le doresc sa le fie tarana salariilor usoara si sa ajunga sa trebuiasca sa munceasca pentru un euro pe ora si copii lor isi sa traiasca in continuare copilaria fara PSP, execursii in europa si scobitori cu cristale swarowsky pe ele. Iata ceva ce urasc chiar mai mult decat asigurarile-cristalele swarowsky.
