Oprescu e mai haios decat Basescu

 

Eu sunt ferm convinsa ca Base a ajuns de la Primarie la Presedintie pe baza de umor, asa ca il vad la Cotroceni si pe Oprescu al carui simt al umorului atinge cote paroxistice. Ba ne lasa pe iarba in parcuri, ba nu. Ba avem voie cu bicicleta si cu rolele, ba nu. Acum i-a bubit mintea chirurgicala alta idee taiata prin parti. Cica avem voie in parc dar nu in grupuri mai mari de cinci. Iese mama cu doi copii si tatal cu altii doi, si eventual stau si despartiti ca daca nu infuleca ditamai amenda. Daca rostul acestei idei profunde iesite din dosul mariei sale de mare medic este sa reduca proliferarea mancatorilor de seminte si a celor care fac petreceri pe gazon pe muzica de Guta, cred ca trebuia sa o gandeasca altfel. Poate ca ar trebui sa dea o lege care sa interzica ascultatul muzicii peste un anumit volum, dansul din buric in strada, bautul berilor pe asflat la cltul blocului, si altele…Eu cred ca ideea e tocmai ca oamenii sa mearga in parc si acolo sa faca lucrurile pe care le pot face in aer liber  si nu sa le interzici oamenilor sa se distreze in parc si sa-i determini astfel sa mute parcul in cartier.

Eu propun ca la intrarea in fiecre parc sa fie o placa pe care sa scrie mare INTERZIS dupa care sa urmeze cu liniute

-mersul pe iarba

-statul pe iarba

-pasitul pe iarba

-respiratul pe iarba

O sa levitam pur si simplu. Sau si mai bine, nu mai intram. Stam ca la gradina zoo si privim iarba pusa dupa gratii sa fie pazita de noi. Te pupa mama pe fruntea ta inalata de om desptept, mai Oprescule!

Pina una  alta, a scos din el o treaba penibilia de o sa ne rada cu curul toata Europa. Daca nu si Africa….

Receptia cu biblioteca

 

M-a frapat la receptie existenta unei biblioteci. Puteai lua o carte de acolo si sa o citesti in timpul concediului. Incredibil! i s-a parut incredibil. Intr-o lume in care la receptiile hotelutilo poti gasi orice, de la afise cu specatcole de manele pina la sabii ninja, exagerez evident! iata ca in acest hotel puteai gasi o biblioteca. Bravo lor!!! Sa nu va imaginati ca m-am incantat la o carte si am ignorat restul.

Teoretic este un hotel de doua stele. Practic am avut o camera mare, complet renovata, cu mobilier nou, cu televizor si frigider. Ceea ce face ca hotelul sa nu aiba trei stele, este lipsa restaurantului. Personalul este binevoitor, cumsecade, linsitit. La un moment dat imi picura bateria de la dus, fara sa spun nimanui nimic, cand m-am intors de la plaja, era rezolvata problema. Faptul ca nu au aer conditionat nu te deranjeaza absolut deloc, fiindca hotelul e inundat in verdeata, asa ca e cat se poate de racoare…Mi-au pus al treilea pat in camera fara sa ma taxeze suplimentar. Si colac peste pupaza, fii-miu si-a uitat mobilul acolo si m-au sunat ca sa ma intrebe cum facem. Asa ca recomand din tot sufletul acest hotel oricui vrea sa stea linsiti la mare, fara manele sub balcon si fara fitze, dar in conditii foarte bune de curatenie si cu servicii mai mult decat de bun simt.

PS Singurul inconvenient este ca ai de mers vreo 7 minute pina la plaja…. O camera cu doua paturi , sau cu doua paturi plus pat suplimentar costa 130 de lei.

http://www.hotelsanda.ro/servicii.htm

Omul sfinteste locul

 

De cele mai multe ori, as fi vrut sa fie invers si locul sa sfinteasca omul. Asta simteam de cate ori mergeam la Marea Neagra si gaseasm diverse plutind pe apa. Dar iata ca anul acesta, a fost diferit. De mult nu m-am mai simti asa de bine la Marea Neagra, in plin sezon, eu fiind genul de om care o preferam in extra-sezon.

Miracolul se cheama Plaja Massaro din Venus.

Primul lucru care m-a frapat, au fost budele. Am  amanta cat am putut mersul la buda, apoi mi-am luat slapii cu talpa groasa meniti sa ma tina la suprafata baltii , apoi tras aer in piept si m-am concentrat nitel inainte de a deschide usa, convinsa fiind ca urmeaza acel moment in care inainte de a apuca sa te usurezi prin partea de jos o vei face pe cea de sus. TA-NAM!!! Surpriza!!! Buda nu numai ca era curata curatica, mai mirosea si incredibil de bine, avea hartie fina de buda, si sapun. Ca sa nu mai spun ca acel sistem de ventilatie care iti baga mereu un aer parfumat facea toti banii. Eu una impartasesc parerea lui George Costantza din Seinfeld conform careia o buda buna e inceputul fericirii. Misterul budelor curate a fost spulberat cand am vazut ca sunt pazite de o tanti care intra si curata dupa fiecare conational lipsit de simtul centrarii.

Bucuriile de la Massaro continua cu terasa de pe plaja si reastaurantul. Poti bea o cafea foarte buna pe plaja, adusa la sezlong, cu doar 4 lei. O limonada cu 7 sau un fresh cu 9. Totul foarte bun. Limonada a vazut indeaproape lamaile iar freshul de porocale e foarte tare. La orele de pranz te poti retrage la restaurant, e tot pe plaja asa ca nu trebuie sa infuleci caldura in schimb poti sa infuleci tot ce vrei si e super bun. Au de la pizza pina la tochitura modoveneasca, cu trecere prin cascaval pane, ciorbite etc Serviciul foarte bun, oameni veseli, ti se zambeste, ti se multumeste, nici o fata acra care sa iti strice concediul. O pizza minunata, foarte bun pizzarul!!! blatul excelent si e un specatcol sa vezi cum o arunca in aer, costa intre 13-17 lei, e foarte mare si plina cu de toate, si mai au o pizza imensa, zisa la metru de 57 lei, care poate satura o numeroasa adunare. Dar cel mai tare si mai tare lucru, este Gimi, un papagal ARA, mare, care are cam o jumatate de metru de la cap pina in varful cozii. Gimi e sociabil, intra si iese singur din cusca, de ele mai multe ori sta pe ea dar daca cineva il sacaie intra inauntru si inchide si cusca dupa el. Inutil sa spun ca ne-am distart cu el zilic la pranz.

O alta surpriza placuta a plajeu este ca poti pleca si lasa totul pe plaja, in deplina siguranta. Cei care administreaza sezlongurile, echipamentul de agrement si wc-urile sunt o familie din Mangalia, foarte, foarte draguta si cumsecade. Domnul Aurica si familia lui mi-au facut vacanta simpla si frumoasa. O plaja curata, o buda curata si ideea ca te poti plimba oricat in voie ca nu iti ia nimeni catrafusele de pe plaja, au contat enorm, pentru mine cel putin. Declar ca nu le fac publicitate, sau cel pitin nu alta decat una motivata de o satisfactie deplina a uei saptamani de concediu minunate.

SABYC populeaza Israelul cu rromi

 

 

Clinica Sabyc din Bucuresti, daca n-ai auzit de ea tocmai vei intelege de ce, a umptlu Israelul cu copii de etnie roma, fara sa o stie nici mamele  evreice care au acceptat oul, nici mamele rrome, care l-au dat. La clinica Sabyc, medici israelinei, recoltau ovule de la tiganci tinere, contra unor sume cuprinse intre 800 si 1000 lei. Femeile erau mulumite si habar nu aveau ca e ilegal ce fac. Cataloagele de prezentare erau contrafacute, astefl incat femeile din Israel nu aveau habar de fapt ce material genetic are ovulul pe care il primesc, contra unor sume exorbiante, si pe care apoi se vor chinui sa-l creasca intrauterin noua luni si extra, o viata. . Asta mi se pare foarte amuzant, ca dupa ce ca ei fac asa de multi copii si au o curba demografica ametitoare, acum le mai poarta si alte natii copiii, fara sa o stie….Vorbim de o etnie care a socat o lume intreaga acum cateva zile la Paris cand  o mama a aruncat cu copilul intr-un politist! Ce fel de medici sunt astia ai caror ochi sclipesc numai la bani si nu au o minima implicare morala in ceea ce fac…nu stiu. Cert este ca la ora acutuala probabil multe femei din Israel sunt disperate la gandul ca vor nase, sau ca deja au nascut un copil de etnie rroma. Daca sunt destepte, il vor creste bine i frumos, si nu vor fi probleme…chiar mi s-ar prea interesant de stiut daca vreuna din ele s-a gandit sa renunte la copil doar din cauza etniei lui….poate ca mai nasol era daca le puneau ovule preluate de la femei arabe…ce poveste sf!

Charlie Chaplin-vagabondul milionar

Am revzut de curand Timpuri Noi, ai lui Chaplin. Si Circul. Si Goana dupa Aur. Si simt ca nu ma mai pot opri. L-am avut pe Chaplin pe lista de filme de dat la admitere, pe vremea cand examenul de regie film si teatru se dadeau impreuna, dar una e sa vezi un film cu un scop si alta e sa-l vezi cu sufletul. Celebra scena a aparatului care te hraneste automat, iti tezeste pe linga o criza de ras isteric, pina la sufocare si o gramada de intrebari. Cum a intuit asa de bine el mersul vremii in 1925-1928, cand au fost facute filmele astea? Cum de a stiut ca cinematograful modern este facut din simplitate si dintr-o poveste simpla , dar plina de sensuri, si ca asta e tot ceea ce conteaza? Am trecut prin ani de efecte speciale si iata ca acum ne intorcem la filmul simplu, o poveste, niste vorbe, niste strai…Cum de a putut face ceva asa de curat si de nesientimental dar in acelsi timp plin de sentiment intr-o lume in care dominau dulcegariile desprinse din vodevilul frantuzesc?

Mi se parepare amuzant ca in timpul vietii lui, Charlie Chaplin a participat la un concurs de imitatii /sosii ale vagabondului sau, cel cu mersul cracanat, mustacioara chic, floare la butoniera si baston…acea imagine a cuiva care fie a fost cineva si a scapatat fie se asteapta sa ajunga cineva si se pregteste pentru asta…ei bine, la acel concurs al sosiilor lui Carlie Chaplin, el insusi nu a ajuns in finala!! Asta pentru ca nici macar Charlie Chaplin nu-l poate imita/copia pe Charlie Chaplin! Va rog, vedeti Chaplin! E obligatoriu!

abramburica venturiano fata cu reactiunea

Se spune ca si o maimuta daca ii dai o masina de scris, va putea scrie , la un moment dat, un vers dintr-un poem de Shakespeare, dar nu il va putea repeta. Cam asa a patit si Abramburica noastra, care dupa ce a topait vioaie din greseala in greseala, a ajuns la victoria finala, aceea de a decide ca Universitatea Spiru Haret este orice numai lacas de invatamnat, nu. Iata ca si Abramburica a nimerit sonetul de Shakespeare dar culmea, acum urmeaza sa fie pedepsita de chiar partidul din care face parte. Mai mult, sentinta va veni pe via celebrului posesor al unei minti academice, l-am numit aici pe Marean Vanghelie, care este, cu almanahe. Tocmai cel care a garantat! Cu alte cuvinte, paridul care a sustinut-o vehement pe Abramburica de cate ori a facut tampenii, vrea acum sa o pedepseasca pentru singurul lucru bun pe care ea l-a intreprins, pe motiva ca fluzul de bani de la Spiru facea cate-o halta de bun simt si pe la PSD. Eu zic sa facem o petitie si sa strangem semnaturi sub lozinca “Citim, luptam, pe Abramburica aparam”…Amuzant mi se pare ca toate santeuzele noastre, de muzica populara si pop, tot felul de dive si de doamne si de dudui, au ramas, sau sunt pe cale sa ramana fara diploma de licenta luata cu chiu cu vai si multi bani, la 60 ani. Cat au mai cantat ele saracele pentru diploma aceea, cate nunti si botezuri au infulecat numai ca sa poata plati taxa, basca taxele ne-oficiale pentru examene. Am tot respectul pentru doamna Maria Dragomiroiu dar nu cred ca e doxa la teoria muzicii invatata la Spiru.Dupa cum nu cred nici ca Matilda Pascal Cojocarita cu toata familia ei poate sa faca covrigi mai buni de cand a luat licenta. Asa ca, madam Abramburica, sper sa nu sfarsesti ca o martira, nu de alta, dar la cat ai sacrificat invatamantul de stat, ar fi pacat sa platesti tocmai pentru cel privat, care nu ti-este imputabil. Dar hei, si pe Al Capone l-au inchis pentru evaziune….

PENTRU CA MERITI!

Cel Cel care a fondat L’Oreal are ca mostenitori o fiica de 86 de ani, si o nepoata. Fiica fondatorului l’Oreal s-a gandit sa doneze un milion de euro unui fotograf celebru, Francois-Marie Bani. Nepoata fondatorului L’Oreal este deranjata de gestul mamei sale si incerca din rasputeri sa dovedeasca ca aceasta nu era in deplinatatea facultatilor sale mintale cand i-a dat artistului un milion de euro. Fotgraful respectiv ne fiind un fitecine, ci prieten al poetului Loius Aragon, al Isabellei Adjani, al lui Pierre Cardin sau al printesei Caroline de Monaco. Deci nu i-a femeia banii unui  boschetar ci probabil unui om in ale carui lucrari credea.

Nepoata fondatorului L-Oreal, si fiica doamnei cae a facut donatia, incerca folosindu-se de servitorime, sa demonstreza ca maica-sii nu-i sunt toti boii acasa. Acum va intreb si eu, ce inseamna un milion de euro la o avere estimata la 15, 6 miliarde de euro. Maica-sa are 86 de ani, cine stie cat mai are de trait. Presupunind ca nu mai e in toate mintile, oare chiar nu merita sa fie lasata in pace? Mai vindea o suta de mii de tuburi de creme si vopseluri de par si gata gaura…Adevarata criza poate ca e in mintile noastre care nu mai pot discerne ce si cat inseamna o mama, in general, si familia in special.

Deci iata ca Oana Zavorancu cu maica-sa pot avea replici celebre. Si nu conteaza daca te bati pe un cimitir sau pe o industrie cosmetica. Si nici adevaratul motiv nu conteaza. Ca e Pepe latinloverul sau ca e Francois-Marie Bani, nu conteaza atata vreme cat arunci cu laturi in propria ta familie de nu te mai spala toata sampoanele L-Oreal. PENTRU CA MERITI!

Si eu am 2 copii cu Michael!

Asa cum era de asteptat au inceput sa apara fiii si fiicele lui Michael Jackson.  Eu am doi copii, nascuti unul in 1993 si altul in 1997 numai bine, dupa fiecre concert al lui Michael, asa ca ar putea foarte bine sa fie fiii lui. Sigur ca la ADN se va constat ca nu sunt ai lui, dar pina sa se infirme, vom aparea pe copertele tutror revistelor, ni se vor lua interviuri, vom deveni faimosi. Banuiesc ca asta urmareste orice impotor, sa devina faiomos. Plus ca odata ivita ipoteza, chiar infirmata cu dovezi de necontestat, ceva, o banuiala, un aer de mister tot ramane. Asa ca decalra oficial, acum, aici, ca am doi baieti cu Michael Jackson. Ca o dovada irefutabila in sensul celor amintite mai sus, este ca amandoi sunt artisti, cel mic chiar canta la pian. Sunt convinsa ca de acum inainte vom avea o avalansa de fii, fiice, neveste, amante, surori de caritate si tot felul de moduri de a te lega de un om, care nu are vina decat aceea de a fi murit foarte celebru.

intrebari

Sir Edward Downes, 85, was almost blind when he and his 74-year-old wife Joan travelled to Switzerland to end their lives, a family statement released to the BBC said.

Nu stiu ce sa spun despre aceasta clinica Dignitas din Elvetia. Imi dau seama ca pentru un dirijor, un om obisnuit sa controleze totul, ideea de a-si controla/dirija moartea poate sa fi sunat bine. Mai ales ca era aproape orb. Dupa cum o inteleg si pe sotia lui care era bolnava de cancer,  ca nu si-ar fi dorit sa ramana singura in urma lui si sa se lupte cu boala…dar chiar si asa , ceva parca nu e bine…nu stiu ce…dar parca nu e…Cum o fi fost, si-or fi adunat copii si le-or fi spus ce au de gand, uite draga Caractacus si Boudicca, sa moara tac si pac, asa ii chema, mami si tati au de gand sa faca un drum scurt pina pe lumea cealata cu escala la Dignitas…Pina si ideea asta ca vrem sa facem moartea demna, sa mori cu demnitate…oare asta inseamna sa mori cu demnitate, sa atarni de niste aparate si sa ti se picure incet incet somnul definitiv…se pare ca oamenii astia au avut o viata foarte plina, el a condus orchestre pe marile scene ale lumii, a fost numit cavaler in 1991…cat oare s-ar mai fi chinuit? Si chinul pare inutil fiindca finalitatea e moartea, dar daca e adevarat, si de fapt moartea e numai a corpului, daca ceea ce conteaza e mintea si daca mintea aceea ar fi putut, alimentata de suuferinta sa ajunga la ceva important? Poate ca sa vor trebui sa-si refaca tot traiectul vietii din nou doar pentru ca nu au accepat sfarsitul firesc. Ma gandesc ca asa cum fugim de nastere si ne oferim cezariene pe banda rulanta in curand ne vom oferi si moarte “cu demnitate”, la fel. Si inca ceva, iata ca si moartea se cosmetizeaza si se comercializeaza. Ce ne mai ramane?

Urina diesel

Masina viitorului va fi alimentata cu urina. La asta lucreaza cercetatorii din Ohio si tehnologia lor va putea fi aplicata cam peste sase luni. Asa ca aveti sase luni la dispozitie sa economisiti. E vara, beti multa bere si stocati. Se pare ca si urina de la animale este la fel de bine venita. De exemplu, o vaca va putea produce suficienat energie pentru a alimenta cu apa calda 19 case. Cum ar veni, iata ca urina vacii va ajunge in curand mai valoroasa decat laptele ei! Cred ca in aceasta ordine de idei un elefant devine cea mai buna investitie. Si toata aceasta energie numai  prin folosirea unui electrod pe baza de nichel, care  va elibera hirogenul din urina. Oare cat va costa electrodul? Si daca urina este asa de bine folosita cred ca e pacat sa nu descoperim ceva de facut si cu fecalele…sa le transformam in coca cola , de exemplu. A, sau asta se face deja?

Edilii&debilii

Nu sunt catolica. Sau cel putin nu romanao-catolica. Greco-catolica dupa bunici si otrodoxa dupa botez. Dar nici sopahholica nu sunt. Cred ca nu trebuie sa fii mai mult catolic decat shopaholic ca sa iti dai seama ca ce ii lipseste orasului nostru drag e inca un mall in buricul targului. Eventual chiar crescut peste catedrala. Adica ar putea sa ii spuna in loc de Cathedral Plaza, SF Iosif Plaza. Bagi un BigMac si apoi bagi un acatist. Mai o Ave Maria, mai o Loredana.  Cumperi un Livais si de rest aprinzi o lumanare.

Serios, cum de nu le e rusine? Si noua, cum nu ne e rusine? Ne taie o buna halca din  parcul Tineretului si acceptam. Acceptam asa ca prsotii si ne minunam ce primar bun e Piedone , cum ne face el spatii verzi in intersectii. Pai normal ca ne face in intersectii din moment ce parcul ni-l transforma in cartier de lux. Oare cat o fi spaga, da spaga, cat o fi spaga pentru acest cartier?

Vor sa sufoce o catedrala, si noi acceptam. Cine suntem noi de fapt, de stam asa cu mainile incrucisate  la orice decid asa zisii edili.Ei sunt edilii, noi debilii.

SF POP

Din punctul meu de vedere povestea asta cu moartea lui Michael tinde sa se transforme intr-o isterie colectiva. Iar ideea cu sanctificarea e de-a dreptul hilara. Vorba lui fii-miu mai lipseste sa faca popa moonwalk in biserica si ne-am scos. Am insa un antrenament natural in a scoate pilde din orice si a gasi talcuri si sensuri, asa ca dupa parerea mea, ce e de inteles aici este ca toate conditionarile din copilarie creaza tare. Copilului astuia i s-a spus ca are un nas urat si uite unde a ajuns. Sau i s-a bagat in cap de catre parinti ca nu are niciun rost sa se agite ca e negru. Ca negrii sunt persecutati si ca nu au sanse. De aici schimbarea culorii pielii…Un copil prea criticat, nu spun abuzat cum era cazul lui, ajunge sa sa nu se mai poata accepta. El a trait asta in extrem, fiindca a avut un tata cum l-a avut. Dar fiecre dintre noi primim in copilarie niste etichete pe care nu le putem duce, vorba aceea…Nu esti destul de inalt, esti prea gras, esti prea prost, nu faci nimci cum trebuie sau din contra, ca functioneaza si invers. Parintii iti spuns” nu e nimeni ca tine”si atunci toata viata te straduiesti sa nu dezamagesti. Cred ca asta e de fapt lectia pe care Michael a trait-o si ne-a predat-o. Dar de aici pina la a-l face SF POP e un drum cam lung.

About Schmidt

Dear Ndugu,

am vazut ieri un film halucinant. Nu credeam ca Jack Nicholson poate juca si oameni simpli, normali, tristi si inspaimnatai. Asa cum mi-a luat ceva timp sa imi dau seama Ca Jim Carrey e un tip normal in Yesman, alt film senzational, tot asa am asteptat pina la jumatatea flimului sa apara acel psihopat, scelerat, excentric, sociopat, disociat, dement, intelegeti care e ideea, de Jack Nicoloson.

Sin cand colo apare draga Ngudu, un tip normal, speriat de perpectiva pensionarii si a unui sfarsit de viata liniar si monoton, in perfecta concordanta cu o viata lunga si monotona. Dupa care ce poate urma decat o binemeritata pauza…Incredibil scenariu, construit din nimic, cu foarte multa delicatete iti dezvaluie stari, trairi si emotii si ajutat de o regie curata si limpede , te conduc la un final in care Jack Nicholson plinge. Neschimonosit. E un catarsis care il elbereaza pe el si pe tine, privitor, de ideea ca viata asta , a lui, a mea, a ta, poate fi si altfel decat cu rost. Poate ca noi nu i-l vedem mereu, dar rostul e acolo.

Un film caruia i-as da toate stele de pe cer. Si una in plus.

PS NGUDU e un baietel de 6 ani din Tanzania pe care-l adopta de la distanta si caruia incepe sa-i povesteasca prin scrisori, viata lui, mai ceva ca unui psiholog…

Parcul Retezat si parcul retezat

Vestea buna e ca Parcul National Retezat s-a calificat pe locul zece in cursa pentru cele sapte minuni noi ale lumii. Vestea proasta e ca din parcul Tineretului se vor reteza 20.000 mp ca sa se faca un cartier rezidential. Deci daca vrem sa ne retragem in munti inca avem unde, daca vrem un parc, mai greu.

cine sunt si ce sa fac cu mine?

rima Prima zi de concediu e intodeauna ciudata, dupa parerea mea. In primul rand e o stare de exaltare ca esti liber, poti face ce vrei, poti fi cine vrei. Nu mai e nevoie sa-ti joci rolul social in grupul de care apartii si sa fii cine ai semnat ca esti.

Dupa ce iti trece euforia aceasta ajungi insa sa te intrebi cine esti si ce sa faci? Cu ce sa iti ocupi timpul pina pleci undeva departe, suficient de departe incat sa uiti de intrebarea asta sacaitoare, “cine sunt si ce sa fac cu mine? ” Cred ca de fapt de asta plecam cu totii in concedii, ca sa nu avem timp sa ne dam seama ca fara armura serviciului ne simtim goi.  Relatiile sunt utile in acest sens pentru ca nimic nu te ajuta mai mult sa uiti de golul propriu decat sa te ocupi de golul altcuiva.

Si uite asa, prima zi de concediu te face sa te simti despuiat in fata ta si fara sa stii cu adevarat de unde sa te apuci.

pasapoarte nervometrice

Nu stiu daca noile pasapoarte biometrice sunt sau nu sub semnul necuratului, dar scoaterea lor este o treaba data dracului, si-ti vine sa te iei sa te duci cat vezi cu ochii. Mai ales daca ai minori in caprarie. Si eu sunt o capra cu doi minori.

Daca te informezi de pe net, afli ca programul e de la 7,30 .Daca ajungi la fata locului , constati impreuna cu alti fraieri ca tine care au fost prostiti de mici cu sintagma “cine se scoala de dimineata departe ajunge…”ca incepe de la 8,30.  Apoi urmeaza haosul formularelor. Trebuie un formular pentru copil care n-are buletin, altul pentru cel care are si altul pentru cel care le-a schimbat deja fara numar fara numar…Diferenta intre formularul pentru copii pina in paispe si cei peste este urmatoarea, dupa cum am putut afla dupa ce am schimbat cinci formulare, unul are trecuta si o casuta pentru inaltime, celalalt nu. Dupa cum unul are pe spate un formular de completat la liber, cu declaratia parintilor, respectiv copilul mic, iar pentru cel peste 14 ani esti directionat sa scrii cu pixul dupa un text afisat pe perete.  Pentru cea mai mica greseala, trebuie sa o iei de la capat fiindca se specifica foarte clar ca nu e voie cu niciun fel de scris peste, stersaturi etc…Inutil sa spun ca daca greseti ce scrii la declaratia de pe spate o iei iarasi de la capat cu CNP, adresa, eliberat de, sectia, localitatea, masculin, anul …Daca vrei un nou formular trebuie sa astepti, sa stai la coada, fiindca aceasi persoana care verifica actele, da si informatii privind legea si asa mai departe. De ce nu sunt puse formulare pe masa? Sa fie la liber? Numai dDumnezeu stie. Si uite asa m-am trezit ca scriu dis de dimineata cifre peste cifre, si cand eram gata sa termin, contatm ca am gresit data de nastere a unui dintre copii, fiindca unul e pe 28 si altul pe 25 …Iarasi coda…lumea isterica, pentru ca va dati seama ca nu eram singura care greseam formularele…mai se trezea cate-o babuta sa vocifereze , sa iti spuna ce cte ai nevoie si sa iti dea sfaturi de completare…Mai era si un copilas foarte dragut care se fataia in sus si-n jos la masa, saracul nu avea nicio vina, era si el satul de asteptare dar si el m-a facut sa gresesc o data si imi venea sa il pocnesc…Pe cuvantul meu de onoare ca am stat de trei ori la ghiseu la verificat acte si de doua ori pentru formulare…cand scapi de acte, astepti la poza si sa vezi belea, trebuie sa stai realmente, fara nicio exagerare cu urechea lipita de usa ca sa auzi cand esti strigat, asta fiindca doamnele vor sa faca poze cu usa inchisa si nu vor sa puna difuzor. Asa ca stai ca indianul talpa iute cu urechea la pamant sa auzi daca te striga sau nu. “Sa vedem ghicesti ori ba cine te-a strigat pe nume, hai ghiceste nu mai sta…”Inauntru incep indicatiile, barbia in piept, capul putin la dreapta, ridica umarul stang intoarce putin capul spre usa, nu atat, mai mult…ei nici chiar asa mult….nara dreapta mai sus, urechea stanga mai jos, tine-ti respiratia, priveste fix in aparat …fix am spus…nu stii ce e aia fix…asa, nu clipi!Pur si simplu ajungi sa te pozezi plingand. Deci da, eu cred ca pasapoartele biometrice sunt diavolesti dar asa cum zice sartre, ca diavolul e celalalt. Noi ne cream singuri propriul iad. Singurul lucru bun in toata povestea asta e functionara de la ghiseu, foarte draguta, amabila si cu o rabdare de inger fiindca numai asa putea tine pipet maselor care vroiau sa o linseze, cu toate ca nu era vina ei ca circa 14 de pe strada cOitelor e asa de prost organizata. De fapt cred ca tot minsterul e organizat impotriva cetateanului. De fapt toata tara e or ganizata impotriva cetateanului…De ce sa nu stai la coada cand poti sa stai?

cum sa fii cool, open mind si al timpului tau

Trebuie sa iti placa tiganii pe care sa ii numesti rromi.

Trebuie sa iti placa homosexualii pe care trebuie sa ii numesti gay. Si sa accepti casataoriile dintre ei. Si sa infieze copii. Si cand spun sa accepti, asta nu inseamna in sinea ta. Adica nu e suficient sa stai in banca ta si sa respiri si sa-i lasi pe toti din jurul tau sa respire. Nu…nici gand. E musai  sa aplauzi, sa declari, sa afirmi sa lupti pentru drepturile lor.  Asa ca eu am ales sa nu fiu cool, open mind sau politically corect. Daca cineva pute ma enerveaza fie ca e roman sau tigan. Idem daca fura, injura si ameninta. Dupa cum nu cred ca e treaba mea sa judec ce fac doi oameni in pat cred ca nu e nici treaba lor sa faca asta pe o banca in parc. Sau daca o fac sa nu se mire ca ma holbez si mi se pare interesant…. Haideti sa nu mai fim ipocriti si sa acceptam ca lucrurile sunt cum sunt si sa le luam ca atare. Fara tuse groase si patetisme inutile. Sa lasam paradele si parada de modernism deoparte.

Bye bye Mark….

Cred ca o tara in care moartea delfinului Mark e o stire, mai are o sansa. M-am bucurat nespus ca au vuit toate televiziunile. Ca au considerat ca cel care a delectat timp de un sfert de secol copiii din Romania, merita o stire.  M-a impresionat pina la lacrimi faptul ca in ciuda faptului ca a sangerat de la ora trei, 15:00  Mark  intai si-a terminat toate reprezentatiile pe ziua respectiva, apoi si-a luat la revedere de la angajati si abia apoi a murit. Cred ca exista un Rai al animalelor si acolo Mark e aplaudat in continuare seara de seara si ca ii rasouna in urechi si acum, rasul copiilor.