SF SAVU, COMUNISTUL VESEL

Nea Savu este un comunist sadea. Pe linga aceasta calitate e si alcoolic. Sta in blocul meu la etajul cinci. Avea un caine lup, gras, fiidca ii dadea sa manince numai paine si se mandrea cu el ca era cat un urs. Abia mergea. Nea Savu era mandru ca era cainele mare si se speria toata lumea de el dar era suparat ca nu mai putea omori caini vagabonzi si pisici. Pe vremea aceea aveam si eu un lup, si se mai intampla sa ne intalnim prin cartier. Cand era beat mi se confesa. Despre cat de mult uraste el vecinii si cum i-ar dat pe toti in gat . Urma mereu acelasi pomelnic al vecinilor. Eu eram oarecum multumita fiindca omul imi facea frica. Si din moment ce mi se confesa mie, ma gandeam ca asta ma va salva. Intre timp Mark al lui a murit, eu mi-am dat cainele si seria marturisirilor bahice a trecut dar credeam eu a ramas un soi de  complicitate. Azi dimineata ma trezesc ca trage cineva de cablurile de la net, care atrana cam blege, ce-i drept. Ma uit in sus. Ghici cine, nea Savu! Vesel nevoie mare! (urmatorul dialog are loc in felul urmator, eu la mine in bucatarie, in pijama chioara de somn, aplecata putin peste geam ca sa-l vad pe idiot care statea la balconul de la ghena si tragea de cablul de la net, daca nu mi-ar fi ciocanit in geam in timp ce imi balanganea cablul, probabil nici nu l-as fi vazut! halucinant!)

-Io sunt doamna! Tragea el de cabluri.

-Neata!

-Neata! El zambaret.

-Doamna, io va tai cablurile. Rade. Continua.

-Pe cuvant ca vi le tai! Pai aici e iluminatorul si io nu pot scutura covoarele. Rade.

(asa zisul lui luminator, este balconul de la ghena care e chiar in dreptul geamurilor de la bucataria mea si a ltora ca mine…deci e perfect de scuturat covorul )

Cred ca glumeste, prea rade cu foc.

-Vi le tai, pe cuvant ca vi le tai.

E prea devreme sa fie beat.

Rade.

-Din cauza cablului nu mai pot eu scutura covoarele. Rade fericit-Vi-l tai, pe cuvant ca vi-l tai. Rade.

Persepctiva de a-mi taia cablul il face fericit. Radiaza.

Ce fel de oameni sunt astia? Nu sa se plinga, nu sa imi spuna, nimic…doar sa ma ameninte ca imi taie cablul…m-am crucit dar mi-a si dat o stare proasta care m-a tinut toata ziua.

Ciresica

Am fost la mare week-end-ul trecut si m-am nimerit pe la Ciresica. Era plin de lume. Se sarbatoreau Marii pe banda rulanta. Tipul cu dedicatiile, demn de cantat in metrou la Paris,  trecea de la o masa la alta, ca intr-un fel de pomelnic, si ura pe banda rulanta. Apoi trecea la alta masa si incepea alta urare. Era ca la pomenire…Ma uitam in jur si incercam din rasputeri sa vad altceva decat un restaurant cu parfum comunist, care nu stiu daca venea de la mobilierul cu scaune de sufragerie scoase afara, de la fetele de masa aranjate pe odelul o fata de masa mica peste o fata de masa mare sau de la chelnerii care erau amabili doar daca isi dadeai semne ca esti dispus sa faci o consumatie mare. Ceea ce nu e de mirare avand in vedere ca o inchetata, melba cica, adica ceva cu fructe din compot, costa 14 lei.  De ce era toata lumea acolo? Locul naspa, mancarea scumpa, nu stiu daca e si buna sau nu, ca nu am mincat.  Si atunci ce credeti ca asteptau toti acei oamnei? Ce spareau ei sa vada? De ce venisera? La o masa se aseaza un copil care zice:

-Unde-i Base, mama, ai spus ca il vad pe Base!

Marele show-man al tarii, cel mai tare actor, scamator, circar, saltimbanc, performer si jucator este cap de afis la Ciresica fara ca macar sa apara in meniu. Fiindca eu una ma asteptam la cat de des e pomenit sa gasesc “ciocanele a la Base”, “Friptura basesciana”, desert EBA si alte dulcegaerii.

Deci toata acea lume venise acolo doar fiindca era  fiind Sf Marie si cu totii sperasera ca megastarul  Base sa isi faca baia de multime, ocazie numai buna ca sa putem sa-i strangem mana si sa ii multumeasca pentru viata frumoasa pe care o ducem. Dar cum Base n-a venit nu ne-a ramas decat sa ne simtitm cu totii presedinti peste o Romanie manelizata in care si cantecele Mariei tanase suna de parca ar fi din repertoriul lui Guta… iar a doua zi sa infulecam un ambuteija  generat de taxa pe autostrada neterminata, mai direct spus 45 minute de stat pe loc cu motorul pornit si sa visam cum ar fi fost sa ne intalnim cu Base. Nu de lata dar sa-i putem multumi ca ne-a ajutat sa traim asa cum ne-a urat.

SA DAM CU DDT!

Se pare ca sotul unei oarecrae starlete (o demomonda, o juna blonda, care a nascut cam de vreo juma de an asa) se tine de ghidusii cu masaje erotice. Asa spune un ziar. Care sarleta si care ziar si mai ales care sot si unde i s-a facut masaju, nu ma intereseaza aici. Nici macar adevarul faptelor nu ma intereseaza. Dar presupand ca e real si ca omul nu-si poate tine prohabul inchis si ca nevasta nu mai are timp, chef sau tragere de inima, mana sau altceva, sa il scaprine, ce rost are sa publici asta la gazeta? Mai ales cand nu ai nicio dovada ca acolo s-ar fi consumat ceva, adulterin sau nu.

Cred Cred ca are un rost. Cred ca acelasi ziar spera ca cei doi sa se desparta. Ca ei sa aiba ce scrie. Apoi ea sa isi gaseasca pe unu. Ca ei sa aiba ce scrie. Apoi ia sa se desparta de ala. Ca ei sa aiba ce scrie. Apoi cei doi, demmonda cu tatal copilului sa se impace. Ca ei sa aiba ce scrie. Ca asa, daca stau oamneii linistiti pe la caselele lor, cine mai scoate tiraj de peste……Si asa, ca o boare pe deasupra viilor, la final, eu va spun ca nu m-ar mira deloc ca acel jurnalist sud-american sa fi ordonat crimele doar ca sa aiba el ce transmite. Este doar in trend, nici macar un trend setter. Trend setter a fost CNN-ul. Si cei din spate. Care au facut un razboi si au lansat o televiziune, intr-un pachet doi in unu.Asa ca…ce mai conteaza la o adica demimondele si casniciile lor?

DAVAI CEAS

Iata o initiativa ALPAB  (cine e ALPAB cautati si voi pe Google cum am facut si eu ) absolut laudabila intr-o zi cu soare cand vantul bate de la est la vest! E lucru stiut ca noi bucurestenii nu suntem foarte punctuali. Adearul e ca e practic impsibil sa-ti calculezi timpul de ajuns la o intalnire. Eu ca sa nu intarzii, ca un ex-ardelean ce sunt, plec cu mult timp inainte si apoi stau si astept. Dar iata ca acest subiect va fi ca rezolvat de acum inainte, fiindca orasul nostru va fi dotat cu ceasuri suflate cu aur , in valoare de 720.000 euro. e vorba de vechile ceasuri care tronau pe vremuri la Universitate si in alte pozitii strategice si suma aceasta ar fi necesara reconditionarii lor. Parerea mea e ca trebuie verificata  firma care asigura reconditionarea ca ma tem ca drumul de la cel care da banii la cel carei ia nu e tocmai intamplator. Cred ca Ridzi loveste din nou de data aceasta si cu aroma de timp!

“Literele, în relief, vor fi şi aurite cu aur de 24 carate.” (…) “aurul folosit la literele/cifrele ceasurilor va acoperi doar suprafaţa acestora”. Cât despre costuri – „suma a fost stabilită în urma unor calcule de către specialiştii instituţiei”. Mai sa fie! As sugera ca daca sunt suflate cu aur si costa cat costa  sa le doteze si cu camere de supraveghere fiindca vor disparea.

Ceasurile nu doar ca vor fi frumoase ci si foarte precise. Si ne vor canta si tot felul de melodii, de la folk pina la Bach cu trecere prin Guta. Ce sa mai, pomana curata, merita fiecre eurocent! Cand o sa dam cu masina prin gropi la ora exacta o sa ni se bucure auzul. Cand o sa refuleze canalele dupa fiestece ploicica, o sa ascultam extatici o fuga de Bach. Cand o sa umblam de bezmetici ore in sir dupa un loc de parcare o sa putem auzi de nenumarate ori “Cand s-o-mpartit norocu, fostam io dus la lucru…” Eu cred ca daca domnul Radu Popa isi incorda putin muschii ne putea face si nou un Mare Ben cu turn cu tot, nu doar niste prapadite de ceasuri….

Cat despre noi,cu ceasuri sau fara, cu muzica sau nu, aurite sau aiurite, tot intaziati vom fi, din motive istorice ar spune unii si isterice, altii. Dar timpul e doar ceva relativ.

Viitorul se citeste in carti?

 

http://www.hotnews.ro/stiri-international-6041826-supravietuitoare-holocaustului-care-traia-strazile-din-new-york-lasat-mostenire-150-000-dolari-unei-universitati-din-israel.htm

M-a frapat tema, fiindca e exact cea din cartea mea ” Cu sange rece si albastru”.  Ciudate coincidentele. Si in cartea mea e vorba de o cersetoare care in final se dovedeste a fi forte bogata. Si ea are o istorie zbucuimata. Pierde tot, asa cum si persoana aceasta a pierdut in Holocaust tot. Si ma refer aici la familie si viata, nu neaparat la bogatii. Care iata ies la lumina mai tarziu. Si in carte e ajutata, oarecum….

Cateodata ai senzatia asa ca ce iti trece tie prin cap chiar prinde viata undeva, sau ca ceea ce prinde viata undeva, iti trece tie prin cap, fara sa ai o informatie reala, directa. Sau pur si simplu numarul de povesti sunt pre-existente, ca si numarul de suflete, si nu facem decat sa le reciclam la nesfarsit. ..Un alt aspect interesant este ca mai nou, subiectul cersetorilor a devenit unul la moda. Cand am scris eu cartea, inca nu incepuse criza, si englezii nu ieseau de la servici ca sa isi continuie seara ca cersetori…. Nu vreau sa spun ca sunt vreo vizionara sau ceva fiindca nu cred ca asta mi se intampla numai mie…doar ca eu am remarcat , din intamplare, povestea asta…am vazut si un film fain pe aceeasi tema, a fictiunii care  scrie realitatea, era cu Emma Thompson-Stranger than fiction.

FUGA IN MUNTI!

Eu Eu stiu asa:  hotul neprins e negustor cinstit. Nu cred ca e in regula sa fii controlat la iesirea din magazin. Ieri am fost la Diverta si am luat carti de 400 lei. Am luat si factura fiscala. Norocul meu. Fiindca de obicei rup bonurile, nu le tin. La iesire, ma intalnesc cu cineva si ma intorc in librarie sa-i arat peroanei respective ceva. Cand dam sa iesim o duduie, foarte intepata si sigura pe ea, imi taie cale. Daca am fi fost masini s-ar fi chemat ca mi-ar fi taiat fata. Glas strident cu nervi si oftica.

-Copilul e cu dumneavoastra?

Se uita urat la el.

-Da.

Fii-miu saracul nu stie ce a gresit.

-Vreau sa vad ce are in sacosa.

Deci ideea era, in mintea ei stupida, ca am iesit cu copilul la ciordit. Celor care imi vor spune ca nu isi facea decat datoria le amintesc ca eram practic iesiti din librarie.  Alarma nu sunase. Asa ca?

Parerea mea e ca fie iti instalezi oameni si camere peste tot, fie iti angajezi macar niste vechili suficient de inteligenti incat  sa stie sa vorbeasca cu amaratul consumator. Pentru ca eu nu cred ca am vreo obliatie legala sa fac ceea ce am facut. Adica sa ma caut in poseta dupa portmoneu. Sa scot factura. Si sa-i arat ei factura ca sa verifice titlu cu titlu. Iar la sfarsit nici macar un “ma scuzati sau fu….in cur”. Nimic. Este oare legal? Si daca e legal, e oare moral, elegant…omenesc? Cred ca pentru o librarie sau un lant de librarii ar fi mai normal sa riste sa i se fure o carte din cand in cand, decat sa isi jigneasca clientii.

Din pacate, tehnica asta cu verificatul sarsanalelor e raspindita la noi. La Mega Image nu le merge  bine sistemul de alarma si piuie ca naiba. Te simti ca un hot de parizer cand vine supraveghetorul si te pune sa iti rastorni iaurturile si branzele si legumele si mezelurile si tampoanele si deodorantele si toate alea doar ca sa constate ca e vina lor. Si sa te lase apoi sa le asezi din nou in plase. 

Deci fie ca e vorba de carti sau de branza, secretul succesului e tot ala.  Sa stresam clientul.De-ti vine sa te lasi si de mancat si de citi si sa fugi in munti!

Mat la rege, manea la impozitat!

Eu cred ca Maria Sa Guta, ar trebui sa dea statul roman in judecata pentru lesmajeste! Regele nu poate plati impozit din urmatoarele motive. El este deasupra tuturor, este unsul lui Dumnezeu pe pamnt. Adica cum ar veni Dumnezeul Manelelor l-a uns pe Guta al nostru cu toate alifiile, ca sa ne cante si sa ne incante, conform unei expresii manelistice prealuata si de TVR si alte televiziuni mai mult sau mai putin onorabile.

Un alt motiv pentru care Regele nu trebuie sa plateasca impozit, este ca ca e impozitul e numai si numai pentru prostii care muncesc de regula zece ore pe zi. Ori e lucru stiut ca Regele glasuieste mai mult noaptea si nu ziua.

Al treilea motiv pentru care Regele nu trebuie sa plateasca impozit este ca impozitul se plateset pe zile lucratoare, ori regele cant in zile de sarbatoare, cum ar fi la nunti, botezuri, cumetrii, incaierari.

Al patrulea motiv e ca maneaua nu e muzica romaneasca deci nu e corect ca  o tara sa puna impozit pe ceva ce nu e al ei. Maneaua e tiganeasca, orientala, spuneti-i cum vreti deci e normal ca banii sa se duca pe excursii si aur din Dubai, pe covoare din Turcia si alte acareturi numai bune de pus in cort sau la turnulet.

Si cel mai important lucru. Regele nu canta pentru el, el canta pentru noi asa ca e normal ca si noi sa platim impozit pentru el.

PS : Plesu si Guta, acesti doi poli ai spiritualitatii romanesti!

DOMNUL PLESU

http://www.adevarul.ro/articole/andrei-plesu-n-am-sa-mai-apuc-un-alt-chip-al-acestei-tari.html

 

PS Acesta nu e un interviu, e un manual pe scurt, despre romania, romani si romanesc. Cu r mic.  Ba chiar despre omensc, daca ma gandesc mai bine Cititi-l in liniste cu atentie si in mod repetat.

Daca ma ia cineva la scuturat de argumente in favoarea maretiei artistice, culturale, spirituale, a poporului nostru ii dau cu Ionescu, Caragiale, Cioran, Noica, Tristan Tzara si lovitura finala cu Brancusi. Argumente incontestabile. Verificate. Daca ma intreaba insa acelasi cineva”bine, bine, dar in ziua de azi…” Ma repliez dupa doua minute de mutenie si spun “Domnul Plesu”. Victorie!!!

Domnul Plesu are o putere de conceptualizare imensa, stie sa treaca din mic in mare, din particular in sens fara limite si nu o face niciodata fara sa dea o tura prin umor. Si pitina istorie. Si o lectie de modestie. Si trei citate alese cum nu se poate mai bine. L-as asculta pina cand as putea sa-l urmaresc fiindca domnia lui fuge repede in campul neuronal. Dar as face eforturi. M-as antrena cu dansul la olimpiadele bunului simt. Pentru ca dincolo de toate e un boier al bunului simt.

 Asa ca acum am sa inchei cu un citat din cel mai recent interviu pe care l-a dat in Adevarul. Spune asa , citand din filozofia platoniciana.”Daca te uiti intens la ceva, incet incet devii obiectul la care te uiti”. Haideti sa ne uitam la Plesu de dimineata pina seara si chiar daca nu reusim sa ajungem ca domnia sa, macar articulati si tot devenim.

Ingerul lui swayze

Toata lumea a fost prea preocupata de moartea lui Mhael Jackson ca sa bage de seama ca cel pe care il ingropasera de mult timp, inca mai traieste. In ciuda celor mai rele prognosticuri , Patrick Swazye pare sa se ambitioneze sa traiasca. A castigat in greutate si e activ, ceea ce parea absolut imposibil la inceputul lunii aprilie. Pe mine lupta lui m-a impresionat si sunt convinsa ca e o sursa de inspiratie pentru oricine are timp sa se gandeasca cum e sa treci de la imaginea de sex simbol la cea de schelet ambulant.

Cata putere trebuie sa ai sa te afisezi in toate fazele bolii, asa cum el a facut-o el si sa accepti ideea ca altii iti canta prohodul in timp ce tu te incarncenezi sa spui ca vei trai. Si chiar sa o faci. Socanta stirea aceea conform careia el a murit, stire pe care tot el a infirmat-o. Cum o fi sa citesti ca ai murit? Sa vajaie fluxurile de presa si sa iti sune prietenii familia pentru condoleante? Numai Swayze stie!

Mai mult decat atat, sa asisti la moartea unei colege-Farah Fawcett, rapusa de aceeasi boala. Si ea la randul ei un star simbol al vremii. Si la moartea lui Michael, cel care parea nemuritor si vesnic tanar.  Se pare insa ca Dirty Dancing a luptat mai bine ca Ingerul lui Charlie sau a avut mai multa credinta in ingerul lui. Sper sa traisaca. Macar atat cat sa spuna el insusi povestea si sa se bucure de ea. Macar atat cat sa poata canta din nou

“Time, times of my life…”

http://www.youtube.com/watch?v=WpmILPAcRQo&feature=related

VIETATO VIVERE

 

Cred ca pe noi ca romanii ne definesc mai mult lucrurile impotriva caror suntem decat cele in care credem. Noi ca popor ne-am nascut ANTI.  Suntem ANTI-turci, tatari, evrei, tigani, unguri, homosexuali, blonde daca nu ne-o tragem cu ele, femei daca nu ne cresc copiii si nu ne gatesc, oameni bogati daca nu avem niciun castig vizibil de pe urma lor,oameni saraci doar daca nu sunt mai saraci decat noi si atunci ne fac sa ne simtitm bine, capra vecinului. Ardelenii sunt anti moldoveni ca sunt lenesi si anti olteni ca sunt rapizi si smecheri. Muntenii anti moldovence ca sunt frumoase si-i fac la buzunar. Si tot asa. Avem multe echipe de fotbal ca sa putem fi anti unii si altii, cu toate ca mai bine de jumatate din aceste echipe de fapt nu exista. Suntem anti-Uniune si anti-Americani. Americanii ne-au tras teapa acu 40 de ani si ne-au venit, Uniunea ne-a tras teapa tocami ca a venit peste noi. Suntem Anti-limba romana. De aceea preferam romgleza si inainte bunicii nostri au preferat romana frantuzita. De aceea nici nu o vorbim corect, tocami ca sa aratam ca suntem anti. Suntem Anti-Marea Neagra ca e jegoasa si “nu se merita” si tot asa. Suntem anti tot ce se poate si apoi ne intrebam de ce traim prost. De ce se transforma Bucurestiul intr-o hazna si Ardealul in Buricul Tragului? Si apoi ne vom intreba de ce aratam pasaportul cand trecem Carpatii? Eu propun sa incercam si varianta acceptarii lucrurilor si a schimbarii lor, acolo unde se poate, macar asa ca o schimbare, sa vedem ce se intampla. Sa mai scapam de monotonia unei anti-vieti. Pina la urma, nu trebuie sa-ti interzica niciun regim sa traiesti, poti sa o faci singur, declarandu-te mereu si vesnic, anti orice…

Trenul si fenomenul

Am dat o fuga la Targu Mures sa imi revad niste colege dispersate prin diverse colturi ale lumii si care, din varii motive, s-au adunat pe meleagurile copilariei zilele astea. Despre oras, numai de bine, e curat si linistit. De fapt intotdeauna a fost asa, doar ca in adolesecenta mea mi se parea prea curat si prea linistit. Atat de linistit ca te facea sa vrei sa-ti tai venele. Dar despre oras in alta poveste. Acum e povestea cu trenule masina mica. Am plecat la 17, 50 din Sighisoara, cu 20 minute de intarziere si am ajuns la Buc la 1:00 noaptea cu aproape trei ore intaziere. Dilatarea sinelor. Ceea ce nu-i determina pe cei de la CFR sa-ti perceapa ditamai suplimentul de viteza ca doar ca esti in Intercity.

Nu stiu cum o fi in Africa sau in India, dar la noi sinele se dilata si se dilata si se dilata…si apoi stai si astepti alte trenuri care sunt in orar si te intrebi de ce  la aia sinele nu s-au dilatat si ei sunt in orar si la tine s-au dilatat si-i astepti pe ei ca sa nu-si strice si ei orarul.  Dar nici despre misterele sinelor nu vreau sa va vorbesc. Fizica dupa cum se stie e o stiinta ciudata care ne invata ca o particula poate fi in acelasi timp in doua locuri diferite, deci sa nu are rost…

Vreau sa vorbesc despre oameni in general si despre ardeleni in special. Dupa ce ca ne era foarte foame, somn, sete si ne durea spatele, tot trenul a inceput sa vociferze. Se pufnea, se buftea, se trosnea din una intr-alta am ajuns la Ceausescu si la vremuri apuse iar apoi  la teoria cu ardelenii care sunt mai cu mot decat regatenii. Eram un tren cu lume din Oradea, Arad si Cluj. Virulentul Cliuj care vrea sa preia conducerea. Aceast revolta din trenul care sta noaptea in camp, mi se pare o rispia inutila de energie. E clar ca era o situatie anapoda. Ce rost mai are sa faci si o dezbatere despre cat de anapoda e situatia? De ce sa mai pufnesti, de ce sa transpiri inutil cand toate astea nu iti fac decat rau?  Trenul e oprit, asteptam, e noapte, avem intarziere, ce rost mai are sa dezgropam si mortii?

La subiectul cu ardelenii m-au lasat nervii. Eu sunt nascuta in Ardeal si 18 ani i-am petrecut acolo dar nu mai suport ideea ca ardelenii sunt buricul Romaniei si ca fara ei tara asta ar fi nimic. Da, sunt muncitori, sunt curati sunt vrednici, sunt punctuali. Dar pot fi si ingamfati, meschini, stransi la punga, egositi si complet lipsiti de simtul umorului.

In Ardeal toata lumea e grava, nimeni nu rade. Asa ca dragii mei ardeleni, haideti sa nu ne infumuram atat de tare incat sa credem ca Dumnezu a facut risipa de calitati in centrul tarii si de defecte in rest…

Si uite asa , o intaziere intr-un camp, noaptea, te face sa iti dai seama ca intunericul si intarzierea din mintile noastre sunt de fapt mult mai periculoase.